葬月魂

呵呵，看着丫头满足的喝奶的姿态，就会觉得很满足
昨晚冲奶的时候换了个大点的奶瓶，所以没抓住量，多冲了一点，
结果我那笨笨的丫头就傻傻的将其喝完了
然后躺在床上哭，呵呵，用手在胸口不停的拍，估计是喝多了，肚子涨得难受吧
小孩还真是。。。

我把自己埋在浩瀚网络的一角，直至腐臭
我把梦想遗忘在歪酷，直至永远
我把未来寄托于婚姻，直至醒悟
我对伤痕置之不理，直至化脓
我对伤害麻木不仁，直至习惯
我将整个的我赤身露体的暴露在一个不珍惜或者是从来不曾在乎过我的混蛋的面前，任其凌辱伤害，直至遍体鳞伤
然后我才幡然醒悟，原来，是我的错，是我当初任性的选了一个心在别处的人。
他只是从来没想过要收回

转了一圈还是觉得歪酷才是我的壳，包容着我，保护着我。

这是一个什么样的社会啊，
政府不能信
网络不能信
连枕边人都是如此的不能信
是我太苛刻，还是社会太随意了
或许我该如他所说，平淡的过活为好。

心死了，怎么平淡，心都死了，怎么过活？

从来不知道我有如此暴戾的一面，一部诺基亚的手机在我手里砸坏了。我以为诺基亚手机是不会坏的，我同学的手机从四楼上摔下来也没坏啊，怎么到我这就坏了呢，关键是我还是一副余怒未消的状态。
有种想出去找个情人的冲动，可是我知道我不应该这样对自己不负责任。别人负了我，我不能再负了自己。只是不明白我怎么会走进这样一个死胡同里。
想在QQ里找个人聊聊，可是100多号人里，找不到几个在线而又能聊天的人。
忽然想到斯琴高丽的一首歌上的歌词来，只是我的QQ里都是身边的人啊。这样的心情却是怎样也不想让身边的同事知道的，而我的亲人，我却自私的认为不能让他们看到我如此不幸的一面。

忽然有种很疲惫的感觉，力不从心。

心，痛的无以复加，却莫可奈何。
真的要面对的时候，才知道，原来，习惯真的是可怕的东西，原来我一直依赖着这样的习惯。
他说，要让彼此冷静思考一段时间。原来他也一样啊，宁愿选择离婚，也不要改变了他的习惯。
想得更多的，却不是我的孩子，呵呵，我想我终究只是个自私的女人。
昨天说好的，帮我传真毕业证的，今天却是怎样都打不通他的电话，原来，我真的不再是他的义务了。
想起了那次和喂分手，原来一直以来，我找的都是同一类型的人。呵呵，是我的悲哀，还是命运的悲哀？

妈妈一直一直的说着他的不好，然后一直的支持我离婚，其实，一开始的离婚真的只是赌气，我不知道我的父母会和我一起堵这口气，怎么说呢，一种无法面对家人的感觉，妈妈需要她的女儿面对离婚就像上下班那样平淡，因为她眼里的他是那样的不值。可是我做不到，所以我的痛苦看在她的眼里是那样的让我不堪。
立志离这个婚，在我看来，只是妈妈一直希望我离，可是妈妈却一直强调，让我自己选择，我真的选择了，又说什么以后什么什么的。累了，该何去何从，似乎一直以来都太依赖于父母了。妈妈给我的路是不是能够一直的走下去，下次又将是什么样的生活呢？知道妈妈出发点是为我好，可是是不是作对了呢？不得而知。
下一个又会是什么样子呢？我问妈妈的时候，她也答不上来。
怎样的抉择才是对的啊？呵呵，谁会给我答案呢？

有时候想想，我不知道是什么样的力量让妹妹走到这一步的。

一步一步走来，从来没有想过累，真的到了要让我一步一步走回去的时候，才知道，原来任性是要付出代价的。可是这回该付代价的不应该是我啊。
单位里的经理们来了个大变动，也就半天不在这，下午来的时候同事们的眼睛里都充满着不安的因素。
理事长让我们做好网站的改版工作，已经一个多月了，却是迟迟不动。
买衣服，买鞋子，买护肤品，然后才发现我还有购物的能力。
在小摊上买了条打底裤，然后才知道，应该杀价的。看着售货员那副惊讶的表情，我后悔啊，不是在乎那几十块钱，只是不想被看成是另类。
打电话给妈妈的时候，她居然劝我离婚，搞不懂这样的妈妈。呵呵，或许，她是真的不喜欢我找的人吧，呵呵，也好。
想找个人聊聊天，通讯录里八九十号人，愣是找不到一个可以说说心里话的。
发短信给以前一个喜欢我的男生，发现淡淡的，才知道，原来没有谁是谁的义务，我应该自己爬起来的。人啊，真的很难相信了。
汕仪看到我时，咿呀学语，看着这样天真可爱的小孩，而我却不得不抛下她，心里莫名悲伤。

老公说要整理整理我们之间的事，做个了结，忽然间有了轻松的感觉，以前总是连想都不敢想的事情终于摆在了桌面上的时候才发现原来一切似乎都早有准备，甚至没有当年和初恋分手来的痛楚，是伤的太深了？还是痛的麻木了？
可还是不敢轻易的说：“好”！
不是舍不得，是我没有了任性的权利。现在的每一个举动都要用以后的人生去承受。没有人会替我的任性买单。所以要慎之又慎地做决定。
离了也好吧，不用彼此痛苦了。原来真的到了这一步的时候，是什么也拉不住的，现在才明白所谓的孩子可以拴住两个人的说法是荒谬的，如果能用孩子拴住的两个人，那他们就还没到非离不可的地步。
我还是想原谅的，只是疲于老公的变本加厉。
生活似乎陷入了一个怪圈，不断的退让忍让，竟然忘了自己的本来面目，忘了自己原来的理想抱负。
原来离婚真的不是什么可怕的事情，我有工作，离了婚后用自己的工资资助一个孩子的成长，寻隙出去旅游，不必为了还债而倍感压力，不必为了那个家而奔波劳碌了。
生活向你关上一扇门的时候一定会打开另一扇门，我们不应该往死角里钻的，既然失去了在一起的勇气，那么分开的活着总比绑在一起挣扎来的好吧。
一切都会好起来的。。。

今天把前几个月积累下来的青年文摘捡起来看了看，发现那些天马行空式的生活已经渐行渐远了。曾几何时我也有过想那样生活的念头啊，可惜只是永远的停留在了念头的阶段，还没到执行的时候就已经被打击的支离破碎了。我们似乎活在了一个牢笼里，一个自己给自己建造的牢笼，包裹着金钱、物质、名誉、地位的牢笼，它紧紧的束缚着我，让我失去了思考的能力。

一直以来都想去墨脱看看，去体会一下西藏的心脏是个什么样的地方，却总是一天一天的拖了下来，毕业前说：没钱，毕业后说：没精力，现在说：没时间。我不知道这样下去能不能去。也许会在这个小地方终老一生都不能得偿所愿。思想一天天的麻木，生活一天天的程式化，每天每天的上下班，有的时候我不知道我读书是为了什么？我工作是为了什么？仿佛不知不觉间就成了工作的奴隶，失去了思想的能力，失去了思考的意识。生活变成了木乃伊式的存在。

想想我的容身之所竟然只有这网络世界里的小小的一隅，这样宽阔的现实世界里，竟然找不到我的容身之处。这是怎样一种尴尬的境地。人们总是喜欢说：早知今日，何必当初。对啊，早知是这样的结果，何必去奢求更多呢？我错了么？似乎是的，错在我的贪心不足上？还是我的软弱退让呢？呵呵，不得而知。

总算明白，得寸进尺是人之常情了。我的退让换来的竟然是我的不知好歹，我在想，如果我不退让会是什么结果？他是想一点一点的磨掉我的戾气吧？好让我成为他手里的一团面。

从没想过有一天我的女儿都拦不住我想离婚的念头，或许这段婚姻真的快到头了吧？那我将会怎样？选择重生还是新生啊？呵呵，或许去做个佛门子弟也不错，只是，这样的社会还有所谓的佛门存在么？呵呵，或许这个社会已经肮脏到佛都不敢管的程度了吧？呵呵，心真的累了？妈妈一直说我没有忍耐性，谁会没有忍耐性，只是一直的任性罢了，我以为我用真心换得到一份真心，我以为我的任性可以得到包容。可是我错了，婚姻里真的不能有所谓的真心。

忍耐吧，这个社会没有谁是谁的义务。你只能在自己面前任性。

是谁说的？

幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭千变万化。

累了。

生活似乎陷入了死循环
以前一个同学天天的嚷嚷着离婚
我还觉得不可思议，明明有了孩子的，怎么可以如此的不负责任
现在轮到我了
我不知道是谁的原因
或者谁都不能怪吧，
婆婆放下女儿去她自己女儿那去了
妹妹一脸的委屈，说婆婆就是嫌弃她是个女孩，若是个男孩，说不定就带过去了。
姨娘也是这么说
本来不在意的，却在听了之后一肚子的委屈
女儿得罪了谁，怎么能如此委屈了她，仅仅因为她是个女儿身？

老公总是向着他的妈妈的，
娘家人总是说着他家的种种不是
婆家人总是说着他们的种种难处
感觉自己像夹心饼干的馅儿，被挤得不成人形了

心，累的无以复加

我不知道这样的生活我能支持多久
看着女儿笑靥如花的样子，就很难去想着离婚了
那对女儿将是怎样的打击

中午在食堂吃饭的时候听到同事们聊起反式脂肪酸的问题
很奇怪的感觉
这个社会是怎么了，不停地出问题
奶粉出了问题，食用油也出了问题，现在轮到蛋糕、面包了，还有什么我们不知道的
是社会太大惊小怪，还是我们太实在了

联社领导找我谈话，说我这样的计算机专业人士应该有更好的发展
很想和他争论一下我的发展应该在什么方向
想想还是算了，争了又有什么变化呢？得罪了领导对我也没什么好处

老公昨天忽然告诉我，我确实有点林黛玉的做派，——病态
我想说，是累，不是病
却懒得开口辩白，病就病吧，反正是不会死人的病

女儿这几天脾气特坏，
五个月的孩子，我以为什么都不懂的，
可，总觉得她懂得一些什么
胖胖的小脸上眉毛总是皱皱的，看不到原来那张可爱的笑脸了
有时想想我是不是太残忍了】
当初的坚持或许就是个错误的开始
如果没有女儿，或许一切会简单很多吧

累，
很长时间的闭塞，
忘了外面的世界还在运转
所有的精力，注意力，似乎都被这个家锁定了
目光狭隘到让我窒息

我总是在忙着
忙着攀比、忙着赚钱、忙着购物、忙着学习、忙着升职、忙着走亲访友
忙着回忆、忙着结婚、忙着生小孩、忙着吵架、忙着生气
忙着处理婆媳关系、忙着探查老公的婚姻忠诚度、忙着给孩子换尿布

似乎我活着就是为了这样漫无目的的忙碌
老公出轨，妈妈说：“男人都这样，你就算离了又能怎样，你能保证离了你就不再嫁人了，我就支持你。”
忽然觉得很悲哀，
找不到活着的方向
单位同事聊天的时候说“魂，你这个年龄，你这样的学历，实在不该这样没有上进心，
                                           你不像我们，我们老了，也没文化，我们是想怎么样没有资本啊。”
可是，找不到奋斗的目标，朝什么方向去奋斗？
累
生活被我搅得一团乱，
前几天在家打开煤气罐的时候，被老公发现了，跑到我娘家告状，被妈妈一顿臭骂。
其实，我不是想死，只是想体会一下死亡的感受
我还有女儿，我怎么会去死呢
我死了，我的女儿怎么办，我的爸爸妈妈怎么做人，养了个自杀的女儿？

爸爸说我没用，说谁谁谁考上了公务员，说我不好好学习才沦落到今天这样，现在还是一副不长进的样子
很有一份恨铁不成钢的架势
我说我从来就没说我有多优秀，是你们一直拿我和优秀作比较，失望是难免的。

我有优秀的地方吗？
机缘巧合考上了高中，又机缘巧合上了大学，然后我就理所应当的和优秀同行了么？

可笑，可怜，可悲，可叹

单位最近要上岗考试

我觉得我一直在说着废话。